Ябеда

Все мы помним дразнилки про «ябеду-корябеду». Таких ребятишек не жалуют в детском коллективе, им трудно заводить друзей, а вырастая, они часто становятся «стукачами» в коллективе, что тоже не прибавляет популярности.
Почему же дети становятся ябедами, и можно ли с этим справиться?

Еще с XVI века словом «ябеда» в русском языке обозначают «клевету», «напраслину», «наговор», «кляузу». Есть немало пословиц на эту тему: «Ябедника на том свете за язык вешают», «Лучше нищий праведный, чем богач ябедный» и др. Однако сейчас некоторые родители не видят ничего плохого в том, чтобы ребенок рос ябедой, и даже гордятся его «активной жизненной позицией». Отчего же так происходит?
«Неважно, что случилось – важно, как об этом рассказали».
У взрослых, которые поощряют ябедничество, найдется немало доводов «за». Во-первых, такой ребенок твердо знает, что хорошо, и что плохо – у него правильные нравственные ориентиры; во-вторых – он заботится об окружающих; в-третьих – уважает авторитет родителей и всегда к нему прибегает. На самом же деле, истина такова: с ябедой жить удобно, и не только в тех семьях, где детей больше одного. Иначе как узнать, где папа прячет заначку и не смотрела ли бабушка весь день сериалы, вместо того, чтобы играть c внучком в развивающие игры?
Есть одно «но»: если вы уже сформировали характер ябедника, то нет никаких гарантий того, что он не применит благоприобретенные навыки против вас же.
«Не жди, когда донесут на тебя, доноси первым».
В каком же психологическом климате вырастают самые отъявленные ябеды? Если в вашей семье царят недоверие, подозрительность, недоговорки, фальшь и скрытность – будьте уверены, что чадо имеет все шансы стать «ябедой-корябедой». Особенно, если вы сами поощряете его к этому. Причем, неважно, каким образом: морально или материально. Иной ребенок готов на многое не за новую игрушку, а просто за право считаться «маминым/папиным любимчиком». То есть, в семье, где ябеда не нужен, он и не появляется.
На путь ябеды ребенка могут сподвигнуть и другие ваши «милые» привычки. Понаблюдайте за собой: не обсуждаете ли вы за глаза, в присутствии ребенка, недостатки родственников, друзей и знакомых? Не выспрашиваете ли вы его с негативным подтекстом о людях, с которыми ребенок контактирует? И, наконец, не слишком часто ли вы повторяете, что родителям нужно рассказывать все-все, даже чужие тайны?
Когда ябеда не виноват?
Если вы начали замечать, что ваш ребенок превращается в ябеду, не судите поспешно. Есть случаи, когда он действительно не виноват. И первый критерий «невиновности» – это возраст.
Малыши до трех лет – это вообще «стихийные» ябедники. Часто они не жалуются, а просто констатируют факт. Например: «Вася отобрал у меня машинку». Ребенок рассказывает о свершившемся – не стоит воспринимать это, как прямой донос.
Детишки до пяти лет еще не умеют разрешать конфликты самостоятельно, и не всегда понимают, что своими жалобами они «подставляют» кого-то другого.

Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков?
Как отучить ребенка ябедничать?

Ни в коем случае не говорите: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!
Другое дело – какая помощь ему нужна?
Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:
Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы, харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.
Если считаете, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясните в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!
Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.
Выяснив, что именно случилось, спросите у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?
Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!
После «разбора полетов» предложите вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.
А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!

Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хотите отучить ребенка ябедничать, дайте ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!

Материал подготовила
Э.А. Ахвердян, заместитель директора
по воспитательной и реабилитационной работе